Du, J.B, jag är en resonabel man.
Om du inte ger min klient denna audition-
-måste jag låta skicka 100 rosor till din fru-
-i din flickväns namn.
Tack. Jag visste att du skulle förstå.
Vad är det? Har du fixat en audition åt mig?
Dig?
Nej, nej, nej. Jag har upptäckt en stor, ny talang.
Du ska få en ledtråd.
Han kissade precis på D'Arcys rosor.
Pappa?
Nej.
Lucky.
Men är det inte oproffsigt för en agent att dejta sina klienter?
Mycket lustigt, Million Man March.
Det gäller en hundmatsreklam.
Lucky måste bara lära sig några enkla tricks-
-och låtsas att han gillar maten.
Inga problem. Jag slickar dig i ansiktet och låtsas att jag gillar dig.
Jag har aldrig hört talas om en begravning som varar i tre dagar.
Du minns kanske inte vår smekmånad?
Ja. Nåt var det som dog då.
Men det begravdes tyvärr aldrig.
Jag vill att du ser mig i ögonen-
-och säger att du inte tänker åka och fiska.
Peg. Jag ljuger om en hel del.
Om vem jag är gift med. Om vilka mina barn är.
Vad det var som luktade.
Men jag skulle aldrig ljuga om faster Bettys begravning.
Faster Nell, var det väl?
Det är en dubbelbegravning, Peg.
Därför tar det tre-fyra dagar om de nappar...
Jag menar gråter.
Okej, Al...
...är du redo att åka och fiska?
Det Jefferson menar, Peg, är att familjen sa:
"Kom med fisk istället för blommor."
-Nu åker vi, Jefferson. -Nej, Al.
Mina dar som skojare är över.
Jag anser att man inte ska ljuga för sin fru-
-och av mycket goda skäl.
Vad var det nu igen, Marcy?
En lögn må ge tillfällig njutning-
-men ärlighet leder till evig lycka.
Och jag blev så glad när Jefferson berättade om resan-
-att jag gav honom nåt mycket speciellt.
Ingen vill höra om er äckliga hönskärlek.
Nej, Al. Marcy gav mig ett nytt teleobjektiv.
Tro mig, Al.
Jag vet att ärlighet går emot allt vi killar tror på-
-men kvinnor älskar sånt.
Okej. Jag ger det ett försök.
Peg. Jag ska vara helt ärlig. Jag ska fiska hela helgen.
Och varje lördag när jag går ut med soporna-
-så slänger jag en av dina skor.
Jag vill också vara helt ärlig, Al.
Jag visste att du tänkte åka och fiska.
Och på nätterna när du sover-
-plockar jag dina hårstrån så att du ska bli skallig fortare.
Gud! Jag älskar det här stället, Al.
Det var genialt av mig att lösa in Marcys pensionsfond-
-för att få råd med den här lyxsemestern.
Sluta fota så att vi kan njuta av det här stället.
Börja fota så att vi kan njuta av det här stället.
Vi är era svenska massöser.
-Jag heter Helga. -Och jag heter Inga.
Och jag heter Alga.
Och jag heter Gaga.
-Ska vi bära era väskor? -Ja.
Ska vi bära era?
Ja, visst.
Jefferson! Vi har dött och kommit till himlen.
Mr Bundy och mr D'Arcy.
Jag är hotellägaren Randolph.
Er bokning har ändrats.
Vad har ändrats?
Ni har ingen.
Det gör inget. Vi kan sova med Helga och Inga.
Visst.
Helga, Inga. Ni är sena till vår topless-happy hour.
Visst.
Du kan inte göra så här mot oss.
Vi bokade för över ett år sen.
Det gjorde ni visst.
Låt mig förklara en sak.
Ni är nollor och ni hade bokat.
Shannon Tweed är en berömd skådespelerska.
Hon hade inte bokat.
Förklaringen är över.
Shannon Tweed?
Som spelade i "Night Eyes II", "Night Eyes III"-
-och varje fantasi jag har haft sen jag skaffade kabel-TV?
Hon har hjälpt mig igenom mången ensam natt-
-när jag tvingats ligga med Marcy.
Du, Randolph?
Ja, ms Tweed.
Är det där herrarna som hade bokat min stuga?
-Ja, ms Tweed. -Bra.
Jag ville så gärna träffa dem.
Jag sa ju att hon skulle fixa det här-
-precis som hon fixade Andrew Stevens i "Night Eyes III".
Precis som jag trodde.
En stackars skoförsäljare-
-och en åldrande, arbetslös gigolo.
Få dem härifrån, omedelbart.
Jag fattar inte att hon sa så.
Inte jag heller. Åldrande?
Redford - där kan man snacka om åldrande.
Mina herrar.
För att visa att jag inte är helt känslokall...
Här får ni pengarna tillbaka.
Och era mintpastiller.
Mr Bundy ska nog ha båda.
Ni har exakt två minuter på er att lämna egendomen.
God dag.
Vem fan tror han att han är?
Han kan inte vräka oss!
Det kan han nog tyvärr, Al.
PRIVAT EGENDOM
Privat egendom.
Här ska han få se på privat egendom...
TRE DAGAR SENARE
Lucky...
Du måste lära dig att sitta för att få vara med i den här reklamen.
Sitt!
Jag kommer aldrig att lära honom att sitta.
Vad måste jag göra? Tigga?
Hej.
Jag får inte den här hunden att lyda.
Du behöver kanske en uppblåsbar.
Låt mig försöka. Han får följa mitt exempel.
Okej, Lucky. Sitt.
Det där kommer aldrig att funka.
Jag har redan försökt med...
Kom, Lucky. Vi går ut så lär jag dig fler tricks.
Ge mig ett köttben så hoppar jag över huset.
Det var visst inte så dumt att bli vräkt, Al?
Inget dränker sorgerna bättre-
-än tre dar på strippklubben.
Titta på bilderna jag tog vid sjön.
Här är stugan.
Här är en strippklubb.
Vänta nu. Vi tog inga bilder där.
Du har rätt. Och den ligger inte i skogen.
Och där finns inte Shannon Tweed med Randolph i bubbelpoolen.
Heliga Guds moder, Jefferson! Vet du vad det här innebär?
Ja, Cosby har rätt. Kodakpapper gör stor skillnad.
Inte det, din idiot!
Nu kan vi hämnas.
Ingen får oss vräkta ostraffat.
Shannon Tweed ska få se sig själv-
-på National Enquirers förstasida.
Ja.
Titta på den här bilden av Shannon Tweed.
Visst är hon snygg?
Kom igen, Al.
Jag slår vad om att våra fruar, i den här miljön-
-i en ångande het bubbelpool skulle se lika bra ut.
Inte en chans!
Aldrig i livet.
Jefferson...
Hur mycket tror du att den här bilden är värd-
-för skvallertidningarna?
Nu ska vi tänka efter...
En normal nakenbild på en kändis ger kring 1 000 dollar.
Men det här är en kändis som strular runt med en betjänt.
Det måste vara värt minst 10 000 dollar.
Trots att vi blev vräkta...
Är inte det här lite väl grymt?
Ja, du har rätt, Al.
Det ärliga vore att slänga den här-
-och glömma allt.
-Precis. -Bara...
Känns det bättre nu?
Mycket.
Vi ses senare, kompis. Eftersom Peg inte är hemma-
-är det nog säkert att gå upp och ta en tupplur.
Marcy är hemma, så jag går tillbaka till strippklubben.
-Vi ses. -Ja, gamle polare.
-Du är bäst. -Åh, nej.
Nej, nej. Du är bäst.
Nästa.
Hur vågar du rata min hund?
Han spelar Eddie i "Frasier".
Ma'am, Eddie är en jack russell terrier.
Din byracka är en närapå blind bulldogg.
Han ser annorlunda ut i verkligheten.
Du kan den här branschen.
Du vet ju att kameran lägger på flera kilo.
Liksom munkarna du stoppade ner i väskan.
Stick.
Nu går vi, Eddie.
Man skulle kunna tro att det fanns en utsvulten byracka i stan-
-som klarar av den här hinderbanan.
Lucky klarar det.
Jaså? Spelar han Murray i "Galen i dig"?
Nej då, han hatar Paul Reiser.
I så fall får han chansen.
Hungriga Jyckens hundmat - audition nummer 2 073. Tagning ett.
Ta dig genom hinderbanan.
Kom igen, Lucky.
Föreställ dig-
-att du är en hungrig jycke.
Jag behöver inte låtsas.
Kom igen, Lucky.
Vill du inte vara med i reklamen och tjäna en massa pengar?
Jag vet hur det här slutar. Jag gör reklamen, ni får pengarna-
-och jag får dela fängelsecell med skådisarna i "Diff'rent Strokes".
-Nästa! -Nej, vänta.
Han grejar det, jag lovar. Han behöver bara lite motivation.
Se och lär.
Kom igen!
Jag älskar Hungriga Jyckens mat.
Fantastiskt!
Det är klart.
Vi har vår Hungriga Jycke.
Tack. Slå er ner.
Tack så mycket.
Hör upp, mediahoror...
Jag menar ärade journalister.
Nu ska vi auktionera ut nakenbilden på Shannon Tweed.
-Få se! -Vi vill se bilden först.
Okej, i sinom tid.
Men först-
-vill jag bjuda ut en bild på Loch Ness-monstret.
-Få se! -Du skämtar väl?
Herregud, vad hemskt. Vad fan är det?
Det är Pegs mamma i badkaret.
Jag ser inget badkar.
Tro mig, det finns där under.
Det där är inte Loch Ness-monstret. Så stor är han inte.
Och? Vi klistrar in Roseannes huvud och säger att hon har bantat.
-Du får 50 dollar. -Såld!
Nu, mina damer och herrar, till det ni har väntat på.
Shannon Tweed som ni aldrig har sett henne förr.
-Vi inleder budgivningen på... -1 000 dollar.
1 000 dollar bjudet.
-Mer? -3 000.
Du gav mer än så för en bild på Brett Butler som grävde trosorna ur baken.
Kom igen.
-Du får 5 000. -10 000.
10 000 dollar bjudet. Första...
...andra...
Så...nära.
Jag bjuder 12 500 dollar.
Håll igång det här. Om jag inte kommer tillbaka:
Vidarebefordra min post till kung Al, Hängmatta 1, ön Yap.
Okej. 12 500, var det väl?
Shannon Tweed hemma hos mig?
Mr Bundy, det här är säkert svårt att tro-
-men jag kom för att be om ursäkt för hur jag behandlade er.
Tja... Jag förlåter dig. Jag måste gå. Hej då.
Vänta, mr Bundy.
Som berömd aktris-
-har jag vant mig vid att få min vilja igenom.
Ibland glömmer jag att andra också har känslor.
Men utan de personerna är jag ingen berömd stjärna.
Bara en vanlig kvinna.
Med snyggare tuttar än de flesta.
Tack. Gud och dr Markowitz har varit generösa.
När jag kom hem mådde jag så dåligt.
Jag pratade med min psykolog, min medicinalväxtodlare-
-och killen på Starbucks och alla var av samma åsikt.
"Shannon - du bara tar", sa de.
"Du måste börja ge."
Du gav rätt mycket i den där duschscenen-
-i "Indecent Behavior".
Tack, men det var skådespeleri.
Det här är på riktigt.
Om jag bara visste att jag har nått fram till dig-
-skulle det kännas så mycket bättre.
Visst har du nått mig.
Gud, vad sexig du är.
-Om du inte vore gift, så... -Jag är ogift.
Jag bor ensam med min rödhåriga mor.
Vad sysslar jag med?
Nu ger jag återigen efter för min osläckliga åtrå.
Osläcklig åtrå?
-För mig? -Ja, verkligen.
Det förstår jag. Jag spelade amerikansk fotboll i skolan.
Det märks.
Shannon...
Du förstår kanske inte det här som jag nu tänker göra-
-men kom ihåg - det här gör jag för din skull.
Vad gör du med det där kuvertet, Al?
Svalde du det?
Japp.
Det såg ut att innehålla ett fotografi.
Ja.
På mig i en bubbelpool?
Ja.
Du, ditt fattige-
-brunbyxade, skosäljande fån.
Oavsett vad Siskel och Ebert säger är jag en skicklig aktris-
-och det har du hjälpt mig bevisa idag.
Nästa gång du vill se mig i en bubbelpool-
-kan du hyra min video:
"Ernest betalar för sex."
Glöm inte att spola tillbaka.
Al - vi är uppe i 25 000 dollar.
Vi borde ta det budet.
Jag satte i halsen.
Varför drar du valsen?
-Jag satte i halsen! -Jaså!
Jag ska hjälpa dig.
Så där. Fick du ner det som du satte i halsen?
-Ja, Jefferson. -Då överlever du.
Men det gör inte du!
Kom.
Hur var det på sjukhuset?
Fick ni ut negativet?
Nej, Als magsyra löste upp det.
Men de hittade en Slim Jim-
-som blivit kvar sen den tolfte upplagan av Super Bowl.
Nu vet jag vad jag känt smaken av i alla dessa år.
Vi gick miste om 25 000 och pengarna sjukhuset tog-
-och den där Slim Jimen.
Men när man är nere-
-kan man ju muntra upp sig med lite TV-tittande.
Hörni!
De visar Hungriga Jycken-reklamen nu.
Är din jycke hungrig?
Köp då Hungriga Jyckens hundmat åt honom.
Det enda hunden föredrar framför sin egen svans.
HUNGRIGA JYCKEN
Om jyckens nos är torr Och tungan svart
Och hans revben syns
Låt honom smaka Hungriga Jycken
Så blir din utsvultna jycke Så gott som ny
Låt honom smaka Hungriga Jycken
Så blir din utsvultna jycke Så gott som ny
Voff, menar jag.
Jag älskar Jycken Hungriga.
Hungriga Jycken.
Ja, det han sa.
Hungriga Jycken Hungriga Jycken
Hungriga Jycken!
Undertextning: Isa Leppikorpi